A til Å

I går tenkte jeg på Erlends alfabet, en spalte jeg var veldig glad i på slutten av 90-tallet. Den gikk ut på at Erlend Loe skrev om sine tanker rundt alle bokstavene i alfabetet. Jeg mener å huske at jeg ble mest glad i f, h, g og å, sistnevnte fordi teksten handlet om Åkken Bom. Men uansett, jeg fikk så lyst til å lage mitt eget alfabet på et eller annet vis, så her får dere Grusomme Marits alfabet, med gamle tweets fra A til Å. Jeg støtte naturlig nok på noen problemer underveis, under bokstavene c, q, w, x og z, så der måtte jeg jukse litt og bruke tweets som iallfall hadde bokstaven eller lyden i seg på en eller annen måte. Q måtte jeg rett og slett droppe, så jeg har slengt på noen ekstra andre steder for å gjøre opp for dette. Jeg skal prøve å skrive flere tweets med q i seg i fremtiden. Men her er det altså, twitteralfabetet mitt. Håper dere liker det litt iallfall, for det var koz å lage det!

A:

Akk ja, livet er litt som en fastelavnsbolle som man prøver å spise og bare “FAEN DA KREMEN KLEMMES JO BARE UT PÅ SIDENE DETTE ER UMULIG”.

B:

Ble overrasket da jeg oppdaget at et firma som kaller seg “Garderobe-mannen” ønsker å selge meg ny garderobe, for navnet gir meg mer lyst på pepperspray og ny dørlås.

C:

Gi meg en L! Gi meg en A! Gi meg en M! Gi meg en I! Gi meg en C! Gi meg en T! Gi meg en A! Gi meg en L!

D:

Det anbefales alltid at vi skal drikke mindre i jula av hensyn til barna, men jeg vet ikke, synes elleveåringens reaksjon på han hovmesterduden tyder på at vi burde drikke mye mer.

 

D googledikt

E:

Elleveåringen fikk Sims4 til jul og bare “nå vet jeg hvordan du har det, for de har sykt lite penger igjen og jeg finner ikke ut hvordan de får seg jobb”.

 

E er han singel

 

F:

Får du ikke sove? Gjør som meg – framsnakk deg selv! Fineste jeg. Kloka. Sykt pen.

G:

Greia med katter og femåringer er at de tror jeg kan gjøre noe med været.

H:

Husker så godt den dagen jeg mistet mitt uskyldige barnesinn og fant ut at det ikke var nissen som spiste grøten jeg satt ut, men kriminelle bakmenn.

I:

Idé til konsept: Serveringssted hvor det bare jobber supersnille menn som serverer pølse i lompe fordi de ikke kom på noe annet til middag.

J:

Jeg savner å ha kjæreste. Kan noen komme hjem til meg og se på fotball mens jeg tømmer oppvaskmaskinen på en svært passiv-aggressiv måte?

K:

 

K foreldremøte

 

L:

Livet er ikke så ille. I dag tenkte jeg feks “jaha” i stedet for “ånei!” da jeg våknet.

M:

“Mamma, du må banke på og så si alle yndlingstallene mine fra best og så nedover”. Jeg kommer aldri inn på rommet til åtteåringen igjen.

N:

N ikke tisser

 

O:

“Oj! Har jeg TO ører?!”. Seksåringen er rimelig lett å distrahere når hun gjør lekser.

P:

På Jane Austens tid kunne man si “jeg elsker deg!” etter bare å ha møttes to ganger, men nå er det liksom SKREMMENDE ATFERD.

R:

Roser er røde, fioler er blå. Den første pannekaka blir alltid mislykka, og det er jeg óg.

S:

Så akkurat ei jente som gikk med et kattebur i den ene hånda og en kartong rødvin i den andre og holdt på å rope “bli min venn!”.

Seksåringen løper i ring og roper “jeg kommer aldri unna meg selv!”. Endelig ser jeg meg selv i henne.

T:

Tenk hvis Trump hadde vært fra Innlandet, han hadde vært sånn “jeg er bare SÅ alminnelig. Jeg er faktisk verdens mest allminnelige menneske! Jeg liker å måke snø og har aldri vært i avisa!”.

Tenk deg at du møter ditt livs kjærlighet, og så har han en helt annen Dolmio-dag enn deg.

U:

Usikker på hva åtteåringen har gjort på skolen i dag, men hun spurte akkurat om vi har en advokat.

V:

Vi trenger en godteriminister mer enn noensinne, og det bør være Bård Hoksrud.

W:

What‘s your number? I love you. Love from Sigrid in Norway. My two best friends thinks you are just ok. (Ok, dette var en bestillingstweet fra T og S)

X:

Eksen har blitt sunn, og skryter til meg hver gang han har jogget eller spist sunt. I dag hadde han feks nesten latt være å spise kake.

Y:

Yay, halloween, i kveld skal jeg åpne døra iført morgenkåpe og crocs og si “hvis dere ikke står på ex.phil. første gangen blir dere som meg” til barna.

Z:

“Nerd vil si nesten bare interessert i én ting”, sa jeg og åtteåringen bare “da er ikke pappa nerd, for han er interessert i data OG pizza!”.

Æ:

Æ e som ei dampmaskin. Æ verka best når æ får slept ut dampen.

(Ok, det var faktisk den eneste jeg fant som startet med Æ, så jeg slenger på en ekstra som iallfall har Æ i seg)

Kjære dagligvarebutikkmedarbeider, jeg har respekt og forståelse for at du setter din ære i å være jovial, men mitt forstyrrede sinn ser helst at du aldri kommenterer det jeg kjøper. Ja, jeg sa aldri.

Ø:

Ønsker meg falske øyevipper med innebygd laserpistol.

Å:

Åtteåringen kom hjem fra skolen drassende på et tre og bare “jeg fant et juletre i en sving, så jeg tok det med hjem, jeg!”.

 

Å åtteåring ferie

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *